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走进家门，我低着头换鞋，妈妈听到开门声出来：“邀请的同学呢？”
我吞吞吐吐的编造理由说，邀请的太过突然了，而且邀请的太晚，同学们的家人都已经给他们做好饭了，所以都来不了。
妈妈说：“这么点小事都办不好？你将来出社会了还能做成什么？”
她一边骂我，一边夹杂着一些她经常用来的教育我的大道理，在她看来是在讲道理教育我把，我只能默默忍受暴风雨的吹打。
我不敢吭声低头换好鞋，进餐厅。
因为预计有人来，爸爸做了很多菜，还有鱼汤和清蒸鱼，桌子中间还有一个挺大的蛋糕。
爸爸说：“别说了吃饭吧，邀请人确实有点晚了。”
端上菜后，我点了蜡烛，蜡烛是带音乐的自动开合的那种蜡烛，一点燃，就冒出刺目的火花，然后音乐蜡烛就像开花一样展开了，虽然很好看，但是我的心情却没有什感到任何快乐。
然后是许愿。
本来以为生日是开心的日子，但现实和电视里的完美情节总是差距很大的。
电视里全都表现的太过夸张了，经过导演精心编排的表面看起来异常闪耀的快乐和幸福是现实中不存在的东西，正是因为相信电视里每每的感动，才会要求太高。
现实，总是不完美的，而如果因为憧憬而期望值过高的话，落差反而会导致自己过于痛苦。
而如果其实并不存在什么期待的话，就不会有痛苦产生，相信电视的都是傻瓜。
生日快乐？只是场面话吧，完全感觉不到啊！
我感觉眼睛发酸，于是使劲闭紧眼睛，在心里许下了生日愿望：“希望将来可以得到幸福”。
妈妈又说了些什么话，我没有听清，看起来很好看的鱼，吃起来感觉也没什么味道。
然后像往常一样，进屋开始学习，其实我想着爸妈可能会说今天是我生日所以可以玩一下，但是我想多了，在父母心里没有任何东西能比的上学习的重要性。
妈妈最常说的话只有人不能苦一辈子，但总得苦一阵子，吃得苦中苦方为人上人之类的。
我是个什么样的人呢？我不知道。
坐在桌子前，拿着一支笔，我却不知道自己在想什么。不知道自己坐了多久，不知道过了多少时间，大概很久了吧。
“咔。”忽然传来了轻微的开门声，在我寂静无声的房间里异常清晰，我瞬间回过神来，按照父母的安排我现在应该正在写作业。
父母随时都会上楼检查我是不是在学习，所以我平时都要保证到夜里十一点半之前自己的身体一直坐在书桌前。
我马上快速看题，这些题很简单，于是我立刻下笔，我的皮肤通过房间内的空气流动知道我母亲或父亲已经站在了我身后。
我不知道自己发呆了多久，作业大概写的有点少，不知道会不会被看出来，我紧张的心跳加快，精神极度集中，连续做了几道题，过了不知多久，母亲的声音从我身后传来：“好好学习。”
然后妈妈下楼离开了。
我深深的松了一口气，房间内恢复了寂静。从窗外望出去，外面是金色的草场，远处的工厂冒着蒸汽，一群麻雀在金色的草丛里忽上忽下的跳跃，飞起……
鸟为什么可以自由的在窗外飞？
回忆了一下过去，想不起来小时候的事，小时候应该有过开心无忧无虑的时光吧？但是想不起来了，是我小时候记事太晚吗？还是我记性太差忘记了。
推想了一下未来，想不到什么值得期待或高兴的东西，感觉全身都被什么东西压着，心里觉得憋的慌。
最近班里有俩个同学恋爱了，同学们表示非常的嫉妒，我也好羡慕啊，可惜一直过着普通的日子，别说男生了，根本就没有人喜欢我。
电视剧里有过许多的爱情故事，恋爱甜甜密密使人非常的向往，但是现实世界却发现自己是配角。
啊~要是有人喜欢我就好了。
在平面上，俩条直线才能确定一个点，我自己向前看的话，站在自己的直线上永远看不清我自己的点。
所以，首先我尽量站在第三方的角度来看我自己，我没有非常要好的朋友，以旁观的第三者角度来看，如果一个人和其他人相处的都不好的话，她自己必然有问题。
也就是说我的性格，或是其他什么地方有缺陷，比较麻烦的是我不知道这个缺陷在什么地方。
或许是我所谓的‘旁观’并没有真正站在另一条直线上。如果真的是因为我的性格或人格有什么缺陷的话，我该如何发现我自己的错误在哪呢？
…
我曾经在书上看到过说，人的“自我暗示”是一种很厉害的东西。
外国做过一个实验，蒙上死刑犯的眼睛，把一个铁片在犯人手上轻轻刮了一下，然后骗他被割脉了，在流血，并给他听到滴水的声音，最后死刑犯竟然真的死了。
还有另一个实验，告知被蒙眼的人正在用烧红的铁棍烫他，其实只是正常温度的铁棍，但是被测试者真的出现了烫伤的痕迹。
这些现象，是因为大脑的自我暗示在起作用，假象因为大脑以为是真的就变成了真实。
心理学，真的是一种非常奇妙的东西，超厉害的。
知道了一些心理学的很有意思的传说后，我有了一个想法，要是我想象有一个帅哥和我在一起，触觉的部分是不是就可以用自我暗示解决了？
想象我身边有个帅气的男生，想象他和我身体接触的部位，想象着他与我的触觉和重量。
把我心里想的东西这么写出来感觉有点害羞，每个人都有希望和异性亲密交往的愿望是吧？是吧？
我想象，有一位非常帅的阳光男生，身高178，身材修长，迷人的眼睛，到腰际的墨色长发，到腰际的长发？
呃，是不是有点太假，不管了。
对着空气使劲想啊想啊，他就坐在我对面，对着我笑，然后起身走到我面前，弯下腰，轻轻的摸我的脸，然后轻轻的在我额头上亲了一下上。赶快想象触觉，触觉，他轻轻的抱住我，不知道这触觉是我自己想象的还是自我暗示起作用了，我真的感觉到了，真的觉得有触觉。
这可是我实验了很久才终于能够做到的，我觉得自己好厉害啊，嘻嘻。
呃，虽然想象被亲这个行为可能比较丢人……写出来后感觉有点后悔，要不要删掉？感觉有点丢人啊。
今天是我的生日，反正今天不想学习，今天晚上我要为所欲为。
我找出我的布偶熊，放在我面前，继续使劲想。
试了半天，实话说熊和人比起来真的太丑了，如果有个人放在面前让我想就好了……不过有了人在眼前还用得着想吗？我的思考陷入了死循环。
然后，我想到了镜子，我自己不是人么。
果然思考产生智慧，衣柜里有一面大镜子，打开柜门，坐在床上对着镜子。
对着自己想，果然感觉很别扭啊，把自己想成帅哥，然后和自己那什么？世界上自恋的来源不会是这样吧。
实话说，我觉得自己其实长得还算可以，除去和人相处的时候不知道因为什么因素非常不受欢迎……
第一次见到我的人常常人会夸我长的漂亮，爸爸生意上的朋友或同事对似乎我的印象似乎特别好，额，虽然现在想来他们的话可能有礼貌客套的成分。
“学校真是太讨厌了，为什么所有人都必须上学校呢？”我对着镜子说：“实话说，学校教育体制并不科学，孩子们被关在学校，失去了与世界接触的机会，缺乏对社会自然的了解。”
我的影子回答我道：“学校教育体制并不好，孩子们被关在学校，失去了与世界接触的机会，缺乏对社会自然的了解。”
“是吧是吧，”我继续道：“而且学校的课程都是为了升学考试，孩子们的天性都被泯灭了，机械性的教育只能教出机械性的人。”
她点点头：“学校的课程都是为了升学考试，孩子们的天性都被泯灭了，机械性的教育只能教出机械性的人。”
我：…………
她：“…………”
忽然有种失落感，这和小时候玩洋娃娃有什么区别？越活越回去了。玩娃娃、过家家，给他们设定剧情，设定人物性格，把心里理想的的人物人格，投影到娃娃身上。
然而正因为是由自己在演，所以不会有任何意外。玩布娃娃的时候，想让布娃娃怎么动就能让他们怎么动，不能奢望任何出乎意料的惊喜。所以，即使洋娃娃乃是全世界最好的朋友，也总有一天会腻烦。
镜子里的我会按照我想的行动，对话也是这样子，和我自己一个人自言自语没有任何的不同。
今天的我，和平时的我相比也似乎没有什么不同。
可是今天不知道为什么，就是感觉特别的难受，不知道为什么难受，心脏满满的不舒服的感觉，连呼吸也觉得不顺。
话说，其实我很想要个弟弟妹妹什么的，哪怕不是真正的亲人也行，我想要个，想动漫里一样，被各种羁绊绑在一起的绝对不会背叛的亲人。
忽然，我仿佛清醒过来。
夕阳发出的光茫撒满了我的房间，我却又呆呆的望着窗外出神了，看着天边由金色慢慢的转变为红色，再由红色渐渐地转为墨蓝，变成浓浓的黑色。
直到窗外的月光照到了我眼前的桌子上，我才离开桌子，躺进被窝。
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